Степан Ерёмин

bugzzz @ 2008-09-18T11:56:00

2008-09-18T07:56:37Z

Фрагмент моего выступления на мастер-классе РИФ 2008:

(Большое спасибо nekbke!)

Падонки.орг

2008-09-03T13:10:43Z

UPD: Умрищев занялся технической стороной ресурса.

Здоровченко.

На полном серьёзе:

1. Я готов выложить в свободный доступ дамп базы данных Падонков.орг на старом движке.
2. Я готов выложить в свободный доступ дамп портированной базы данных на форумном движке.
3. Я готов выложить в свободный доступ архив всех картинок, видео, флешек и прочей медиа.
4. Я готов выложить в свободный доступ архив, содержащий все скрипты старых Падонков.орг (вместе с шаблонами и прочей мутью).

Причём совершенно бесплатно. Если кто-то возьмётся это дело установить к себе на сервер, починить, настроить и дать новую жизнь Ресурсу в его старой шкуре - я буду только за.

Как только Падонки.орг будут кем-то подняты на своём сервере - я настрою, чтобы домен padonki.org был связан с этим самым сервером (поставлю ему NS-ы, какие скажете) - таким образом получится, что всеми любимые Падонки.орг в старом виде работают, я уже никакой не руководитель, и все пиздец счастливы.

Другими словами - я отдам ресурс совершенно бесплатно тому, кто за него возьмётся, как сделал это когда-то Идиолаг Нах, когда передавал ресурс мне.

У него пропало время, возможность и желание заниматься Падонками.орг. Та же история сейчас со мной.

Нужен - скажите "да", и я сделаю всё, что перечислил.

Нужен Ресурс - найдите нового руководителя Ресурса.

Претендентов может оказаться много. Кидайте в коменты, дальше придумаем, как будете выбирать единственного.

bugzzz @ 2008-08-01T11:04:00

2008-08-01T07:04:29Z

Администрация padonki.org натурально дарит MacBook Air ебанутым.

Так что если вы ебанулись - то добро пожаловать.

bugzzz @ 2008-06-07T00:38:00

2008-06-06T20:38:57Z

Я тоже живу в Измайлово. Поглядите, друзья - у человека пропал отец.

Кстати!

2008-03-11T07:41:51Z

У гениального ИноСМИ появился не менее чудный RSS

http://syndicated.livejournal.com/inosmi_rss/profile

Пофтыкаем.

Автолюбителям

2007-12-17T08:59:14Z

Ступив на скользкий в буквальном понимании путь автомобилиста, категорически хочется поинтересоваться у матёрых властелинов руля (пошлятина какая-то пиздец) насчёт глубоко волнительной хуйни. В связи с тем, что многие, читающие эти строки, не по наслышке знакомы с таким тёплым и добрым словом как алкоголизм, очень хочется поинтересоваться проблематикой принятия решений о похмельных заездах.

Популярная литература изобилует хуёвыми примерами выветривания разных видов алкоголя. Размерности не соблюдены, бардак, короче. Приведу пример, любезно предоставленный российскими наркологами:

Литр пива выветривается за 1,5 часа
200 грамм сухого вина - 1,5 часа

50 грамм водки - 1,5 часа
100 грамм водки - 3,5 часа
100 грамм коньяка 5 звезд - 4,5 часа
*Все эти параметры зависят от веса и здоровья человека

Невооружённым глазом видно - хуйня. По ряду причин. К примеру, мой бывший коллега как-то всосал любезно литрик пивчанского и через 4 часа ломанулся домой. А ещё через минут 20 его взяли доблестные палкодержатели и примерно через полтора года он сел за руль вновь. Его вес в районе 100 килограмм, насчёт здоровья... Я не доктор, но он всё ещё жив и даже напевает песенки.

Вторая причина, что хуйня - это размерность. Что это за хуйня? 50 грамм водки, литр пива. Кто (покажите мне пальцем), кто столько выпивает? Школьники? У них не может быть прав на вождение ТС. Как? Скажите, как мне узнать, за сколько выветривается, к примеру, литр сухого, 300 водки и полировочный литр пива.

Или хуй с ней, с водкой. Пусть только пиво. Сколько выветривается 4 литра? Вряд ли же 6 часов? Не линейная же зависимость? Нельзя же в обед пиздануть 8 бутылочек, а вечером смело поехать домой. Но и не экспоненциальная же. Через 24 часа любая несмертельная доза из крови выскакивает.

Как, не покупая ментовской дудки, узнать с утра - можно ли садиться за руль? Есть ли графики зависимости?

И снова здравствуйте

2007-10-29T12:45:27Z

И снова здравствуйте!

В погоне за здоровьем и процветанием мы решили скататься на конец новогодних праздников в страну трезвого Деда Мороза по кличке "Санта" - в Финляндию. Уплатили скромнейшую сумму за аренду коттеджика и взялись было дёрнуть в эту самую холодную заграницу на автомобилестическом устройстве. А затем, чуть подумав, решили, что вчетвером ебашить до Питера в машине, а потом хуячить до Леви две с полтиной тысячи километров - дело сугубо ебанистическое и категорически ебанутое. И стали прикидывать иной способ передвижения, любой иной, за исключением самолётного транспорта. Внимание, вопрос! Кто-нибудь из вас, друзья, перемещался ли из стольного града в Финляндию?

Изучая карту, можно предположить, что на чём-то можно доехать до Кандалакши. А оттуда (вроде как по карте кажется) близко до Сиркки (рядом с которой, в общем-то Леви и есть). Но вот что-то кажется, что Кандалакша - это не Рио Де Жанейро, и что оттуда может хуй чего до Финляндии ходить. А вот северней этой самой Кандалакши есть город Мурманск. Вот от него, наверное, что-то может ходить и до Сиркки с рядом стоящим Леви. А вот что конкретно, и откуда - этого что-то выяснить пока не удаётся. Потому, я подумал, вдруг, вы имеете какое-то более оформленное представление? Я бы был век благодарен, даже больше века. Я передам эту благодарность для вас своим детям и внукам.

Заранее спасибо.

Взываю к помощи!

2007-10-23T09:32:53Z

Взываю к помощи!

Господа, товарищи, коллеги и просто люди! У нас семейно-бытовая беда. Вверенная нам в эксплуатацию квартира начинает постепенно увядать. Если сантехника хуёво работала ещё до исторического материализма, то электрофикация стала сдавать не так давно. Сначала перестал работать выключатель света в комнате (видимого повреждения проводов не было обнаружено), затем исчез свет в ванной (замена лампочек эффекта не дала).

Основные поисковые системы были перекрёстно допрошены на предмет телефонов официальных бюджетных организаций, но даже под натиском не открыли тайных номеров обычных бытовых служб города Москвы.

Друзья, товарищи, коллеги, люди и господа, пожалуйста, сообщите, куда можно позвонить, чтоб пришёл, так сказать, сертифицированный электрик, такой вот, грязный, с перегарчиком и матюками, и такой же - сантехник. Конечно, я одним движением мыши могу вызвать спецов из коммерческих бытовых организаций, но... дело в том, что у нас (что касается сантехника) не перекрывается горячая вода в ванной, а для починки этой бодяги нужно стопать воду в стояке (что, конечно, возбраняется сантехникам слева).

Я знаю, что есть "жэк" и "дез", но не знаю ни расшифровки этих аббревиатур, ни их номеров телефонов, тех, кто обслуживают Восточное Измайлово. Друзья, помогите!

UPDATE: СПАСИБО! ВРОДЕ ВЫЗВАЛ.

bugzzz @ 2007-10-12T11:42:00

2007-10-12T07:42:14Z

Пока вы сидите тут ерундой маетесь, мы с Махониным снова выдумали список необходимых товаров.

набор мужских генитальных прищепок "вереница"

чучело старухи "мать"

набор для туалетного подглядывания "хочу всё знать"

ватный эмулятор самовара "игого"

настенный держатель для пениса "приют"

корм для гидроцефалов "морошка"

набор деревянных протезов "ветеран"

жеваная шелуха от семечек "халва"

набор игрушечных бульдозеров "жизнь говно"

коллекция хлебных крошек "блокадник"

набор окровавленых кухонных ножей "шеф повар"

бумажная маска с глупым лицом "гаишник"

игрушечный негр "хома"

надувной стульчак для унитаза универсальный "гигиена +"

митинговый транспарант с похабщиной "москвичи зажрались"

набор для игры на губах "имбецилушка"

флакон слюней для пускания пузырей "иван-дурак"

корзинка для грибов и ягод в виде гроба "дубрава"

деревянные очки без стёкол "щёголь"

трёхтомник тупых и несмешный анекдотов "балагур"

полное собрание сочинений киркорова "чёрная голова гомосексуалиста"

фотообои с рисунком борща "пестрота"

деревянные тапочки с железным каблуком "соседушка"

синтезатор замогильного голоса "супруга"

ортопедические гандоны "гаврюша"

подарочная колба соляной кислоты "channel"

голограмма гибона "мать жены"

дачный огнемёт "красный петушок"

ковер с красным невысыхающим пятном "шерлок"

сок из чебуреков с мякотью "вокзал"

губная помада со вкусом кала "первое свидание"

расписная банка для анализов мочи "сюрприз"

водка с ароматом творога "витаминка"

ожерелье из куриных потрохов "династия"

цельнометаллическая гитара "тишина"

детские литые чугунные погремушки "дикуль"

силиконовая вагина "шапка скомороха"

дырявая палатка, котелок без дна и лодка с пробоиной - набор "последний поход"

баллон с сероводородом для детских помещений "ветерок"

гуталиновая маска для лица "привет"

надувная барсетка "бригадир"

игральные карты на прозрачном пластике "лас вегас"

полиэтиленовый пакет со свиной головой внутри "день святого валентина"

набор пластмассовых орденов и медалей "льготник"

(c) Степан Ерёмин (bugzzz), Андрей Махонин (mixedb)

bugzzz @ 2007-08-17T10:48:00

2007-08-17T06:48:44Z

В продолжение развития неприятной истории с Саввой Тереньтевым, которому пытаются пришить срок за милую шалость в ЖЖ в отношении доблестной милиции Сыктывкара, я хочу публично выразить своё мнение.

1. Я против того, чтоб сжигать милиционеров. Я вообще против умерщвления живности. Я консерватор, я не люблю нового и неизведанного, я за устойчивый порядок. Вот, к примеру, у меня есть собака. Она гадит, кушает и играет с резиновой косточкой. Но заметим, что она не ходит в Интернет и не пытается разбираться в тонких материях Интернет и свободы слова. Милиционер в моём представлении - это существо, которое сидит в будке и ропщет на судьбу. Порядок, я считаю, должен быть.

2. Милиционеры - это не социальная группа. Это профессия и диагноз. Социальная группа, к которой относится большинство милиционеров - низший класс. В простонародье - нищеброды. Насколько я понял, Терентьев ничего не имеет против нищебродов.

3. Об отребье. Я не знаю, как там в Лондоне, а из моей провинциальной школы города Щёлково-3, из выпуска 98-го года, единственный ублюдок, который не стал потом милиционером - это я.

bugzzz @ 2007-08-15T15:52:00

2007-08-15T11:52:45Z

Мрази

- Мрази, блядь. Таких людей надо убивать в колыбели.
- Кидать их на проезжую часть с моста, как тока пуповину отрезали. Бить палкой по лицу.
- Можно ещё обратно маме в задницу их засовывать, при первых проявлениях долбоёбства.
- Кусками.
- Да-да, мол, не надо нам вашего...

- Или провернуть пару раз в мясорубке... хлебушка, лучка поджарить, выпечь форшмак и подать родителю. В панировочке, конечно.
- С мясорубкой, я щитаю, тоньше надо. К примеру - малыш, загляни, чо тут у меня в мясорубке. И хуяк...
- Ага, да.. Садись, я покатаю тебя на мясорубкомобиле... Крути.
- Тока сначала песню с ним разучить, чтобы не скучно ехать было.
- Ага... "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной".
- "А за деревом дерево" ещё можно. Грустная песня.
- Да, главное чтоб он крутил ритмично.
- Тада лучше модные хаус-ритмы, ну, или "сатисфекшн".
- Не надо забивать малышу голову этой психической музыкой... Рано пока.
- Таких детей ещё можно выбрасывать в толпу на площади трёх вокзалов, когда "александров-москва" к 9.30 прибывает на 14 путь.
- Можно пробоины в танкерах нефтяных затыкать такими детьми. Экология то... она важней. Для потомков стараемся же.
- Запустим программу утилизацию младенцев, по аналогии с пенсионерами.
- Надо выгоду из этого извлечь.
- Мясо свиньям на корм можно пускать... А шкуру младенца использовать для пошива теплой одежды северным племенам.
- Можно этих младенцев кормить друг другом. Тогда получается социальный вечный двигатель.
- Не... Тогда надо его мать кормить им.
- Ну, в конце - мать. Когда он остальных съест. Победит, отбор, хуё-моё.
- Только надо жирных младенцев рожать... Чтоб 9 месяцев она его жевала, пока новый не созреет.
- Это ж младенец размером с Путина получится.
- В общем тут надо регулировать процесс... Подключить правительство... Создать ведомства и комиссии... ООН опять же должна помочь. Такие вопросы с кондачка не решаются.
- Можно кстати комиссию из пенсионеров собрать. Они любят детей.
- Младенец в доме - это сытые и одетые со вкусом родители, это польза и доход. Не каждая семья может позволить себе такую роскошь, как сочного мясистого младенца с прочной шкурой.
- Младенские диеты.
- Пирожные из младенцев. Эклеры.
- Жвачки со вкусом родничка.
- Йогурты с кусочками ребенка. И прочая снедь.
- Сушеная спинка.
- Ладно... Зовут.

(с) Степан Ерёмин (bugzzz), Андрей Махонин (mixedb)

bugzzz @ 2007-08-10T12:43:00

2007-08-10T08:43:21Z

Как развлечь себя в маршрутке

собрать деньги с пассажиров, сложить их в большую керамическую копилку и выйти

пока маршрутка не заполнилась, занять два места жирными чебуреками

начать ссать на двери, а на возмущённые возгласы отвечать, что вас "обуревают сомнения"

сесть на колени сидящей старушке и нежно рыгнуть ей в лысину

пытаться захватить маршрутку, угрожая пассажирам вялой эрекцией

хлопать себя обеими руками по щекам каждый раз, когда маршрутка проезжает мимо мерседеса

сесть на корточки в проходе и потребовать льготный билет

во время езды открывать дверь, высовывать туда лицо, жадно дышать и подозрительно коситься на женщину, сидяющую рядом

достать бутылку девятой балтики и трубочку для коктейлей и отхлёбывать с гламурным видом

достать тюбик крема и начать им чинно намазывать ноги

на каждого входящего пассажира бурно реагировать "нихуя себе!", "а это кто у нас такой?!", "хаха, ёбта! и этот туда же"

(с) Степан Ерёмин (bugzzz), Андрей Махонин (mixedb)

bugzzz @ 2007-08-08T16:59:00

2007-08-08T12:59:55Z

Нарочно, сука, не придумаешь

Какой-то нищеброд, судя по всему, когда оформлял свою сука-гастарбайтерскую зарплату в каком-то-сука банке, ошибся и указал, по всей, блядь, видимости, мой номер мобильного телефона. И теперь-сука, каждый раз я в курсе, сколько у него на счету и сколько он снял с банкомата, и сколько он, сука, потратил в магазине. Постоянные смс-ки. Блядь, ну невозможно!

Вот только что этот олигарх пополнил счёт на 2607 рублей и его баланс на текущий момент составляет 15265.48 рублей. И ни единой, сука, надписи про банк! Позвонить некуда. Что ж, блядь, делается? Мне насрать, сколько он заработал и спустил! А-а-а-а!!!

Апдейт

Уважаемый Степан!

Телефон 915-***-**** отключен от услуги "Мобильный банк".
Приносим Вам свои извинения за доставленные неудобства.

help@sbrf.ru - тут отвечают. Прям от Сбера не ожидал. Всем откликнувшимся спасибо!

bugzzz @ 2007-08-02T15:49:00

2007-08-02T11:49:29Z

Если б я работал в палатке "Пироги-да-слойки", то обязательно бы ответил какому-нибудь утреннему интеллигенту что-нибудь навроде: "Тебе кулебяку? Хуебляку, сука! Пошёл на хуй!".

bugzzz @ 2007-07-25T15:47:00

2007-07-25T11:47:31Z

Как развлечь себя на собеседовании

Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"

Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"

Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".

Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"

Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.

В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.

Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю".

Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня".

В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.

В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д.

bugzzz @ 2007-07-13T10:17:00

2007-07-13T06:17:46Z

У меня есть отличный друг - добрый и жизнерадостный.
Он шлёт всем вам привет!

bugzzz @ 2007-07-12T10:59:00

2007-07-12T06:59:11Z

Уже, наверное, только безграмотные не знают, что дома у нас живёт маленькая, но особенно добрая собака, которая настолько мала, что боится гулять по улице и гадит дома. Гадит, вследствие своих размеров, всего чуть-чуть и в особо отведённое для этого место. Пару лет назад, когда собака была ещё щенком, мы даже приучили её гадить в лоток, но зверь подрос, стал поднимать лапу, и его стояние в лотке перестало быть эффективным, так как струи и катяхи полетели мимо. И мы вернулись к истокам - стелим ему газеты в коридоре. Он мимо них не почти промахивается, и каждый день - утром и вечером, мы сворачиваем обгаженную литературу и выбрасываем.

Продолжая повествование, хочу отметить - газеты мы не читаем. Пишут там хуйню, да и как-то не привыкли, что ли. Журналы мы как-то тоже не очень. Вообще, признаться, читаем мы только художественную литературу в твёрдой или мягкой обложке. После зарплаты - в твёрдой, в конце месяца - в мягкой. А газеты для питомца мы вынимаем из почтового ящика. Собака подросла и нашей личной спам-корреспонденции перестало хватать, и мы тырим спам по чужим ящикам - газеты, рекламная хуета - доставка суши, и пр. Вот на эти достижения рекламной индустрии собака и ссыт. А иногда мы западаем на большие каталоги в больших магазинах. Лучше всего - "Строительство и ремонт", потому что без глянца. Хуже, но сносно - каталог "Спортмастер" или "Икея". Совсем редко раскладываем "Космополитен" или что-нибудь подобное из того, что в обилии забывают у нас дома Наташины подруги.

Что характерно - с газетой "Экстра-М" всё просто и легко. Если на неё поссать собакой, она размокает и начинает вонять. То же происходит с разворотами "Эльдорадо" и чёрно-белой брошурой с уникальными товарами. А вот с глянцем - всё иначе. Если, не дай бог, фотография из журнала попадает лицом на паркет и обоссывается пёсиком, то через сутки она остаётся на линолиуме навсегда. У нас на полу отпечаталось всё - и комоды со скидкой, и какой-то велосипед с шестью скоростями и лицо популярного писателя Сергея Минаева, и фотография какого-то яства из журнала с рецептами.

Ну, и пиздец. Не стирается. Нет, конечно, если налить на тряпочку водки и начать хуярить - да, блекнет через минут десять. С коньяком - хуже, он почти не берёт эти ссаные переводилки. А сегодня я сделал открытие - помогает Наташина жидкость для снятия лака. Хуяк - и чисто.

А это я всё к чему? К тому, что если кого интересуют переводилки с журналов на линолеум - я продаю мочу своей собаки.

bugzzz @ 2007-07-11T15:52:00

2007-07-11T11:52:54Z

Периодически отвечая на корреспонденцию партнёров, невольно вспоминаю Хуяндекс. Нет, ну как же было хорошо, техническая какая была у меня поддержка.

Пишут: "Ебать, у вас ничего не работает! Хули, я щёлкаю, а мне хуй?", а ты читаешь, проверяешь что, да как, и с чистой душой отвечаешь: "Да ты еблан! Кривули бы тебе переломать - работает всё, разбирайся или нахуй иди!".

А щас? А что щас?! "Добрый день! Возможно, ваша ошибка в том..."
Тьфу!

bugzzz @ 2007-07-06T13:35:00

2007-07-06T09:35:13Z

Пару лет назад мы купили огромный телевизор моей мечты. Распаковали всю эту радость, и оказалось, что картонная коробка ну натурально размером почти что нашу тогдашнюю комнату. И что-то попёрло меня сдуру выбрасывать эту самую коробку в мусоропровод.

Понятно, что всунуть её туда достаточно проблематично - я пыхтел и рвал её на части, а они всё равно оказывались слишком широкими, вталкивал картон ногами и вообще производил, похоже, много шума. Потому что через некоторое время у меня за спиной появилась агрессивная пенсионерка-соседка и начала что-то яростно пиздить. Конечно, про мусоропровод, который я якобы засоряю. Разумеется, я привычно стал пиздить ей что-то в ответ, навроде "воскресенье, ебенть, телевизор иди смотри, не мешай, блядь, вали", а потом, конечно перешёл на мат, потому что она, естественно не отставала и продолжала настойчиво ебать мне мозг.

А потом у меня что-то вдруг щёлкнуло в репе и я заорал "уёбывай, или я сейчас милицию вызову". Агрессивный борец за чистоту мусоропровода как-то чуть щёлкнула еблом, глухо охуела и резво шмыгнула в свою пахучую квартиру. Так что оказывается, пенсионеры боятся милицонеров. В их седых головах как-то с трудом, но укладывается, что я натурально могу вызвать милицию и дунуть им в уши о том, что пенсионерия шумит не по госту и штрафа просит.

Вот и на прошлых выходных, когда под крики какой-то другой злобной обывательницы я отвечал, что сейчас уделаю бутылкой по харе, Наташа только пригрозила пенсионерке милицией, и та съебалась.

Вот такая наука управления убогими, Карнеги вот не догадался бы.

bugzzz @ 2007-06-29T14:19:00

2007-06-29T10:19:42Z

Nine Inch Nails - 1 августа - Москва, Лужники
Я иду. А вы?

bugzzz @ 2007-06-26T11:47:00

2007-06-26T07:47:46Z

У меня за стеной живёт ебанутый ребёнок. Первый раз я его увидел, когда встречал кого-то в предбаннике. Следом за мной выбежала наша маленькая собака размером с голову обычной собаки, а этот маленький еблан выскочил из квартиры и попытался догнать пса и пнуть своей маленькой кривулей. Я чуть охуел, но не успел подать виду, так как бабушка этого пиздабола выбежала за ним, привычно тряхнула за руху и увела обратно в квартиру под вопли "Заба-а-ака, забака! А-ы-ы-ы".

Каждый день с неконтролируемой периодичностью этот ебанутый ребёнок скандирует ругательства на своём собственном языке и такое ощущение, что бегает по квартире в чугунных кедах. Грохот, долбёжка кривых ног и ебланские крики.

Спустя какое-то время этот еблан осознал, что если долго и настойчиво пиздошить головой (судя по всему) в стену, то наша собака начинает громко лаять. И её можно понять. Резонно, что волновать собаку в то время, пока я дома - смысла мало, потому что на лаящую собаку сразу начинаю лаять я, и шум быстро прекращается. Так этот пиздабол стал ебошить в стену, когда нас нет дома. А дома нас нет обычно днём.

В последнее время я стал иногда позволять себе работать дома, и однажды неожиданно охуел от того, что кто-то стал чугунным кедом ебошить во входную дверь. Собака прихуела не меньше, и мы оба выбежали в коридор и открыли дверь. А там что? Конечно, этот ебанутый пиздабол ("аы-ы-ы-ы, заба-а-ака") и его сука-бабушка. Тут я, конечно, не сдержался и вежливо, блядь, поинтересовался, какого, сука, хуя это ебланство происходит? Бабушка с демоническим усилием утащила этого выродка в квартиру и закрыла предо мной дверь.

Каждое, блядь, утро, часов, например, в 7 эта малолетняя скотина надевает свои чугунные кеды и начинает орать, нарезая круги по квартире и ебоша в стену. Каждое, блядь, утро, часов, наверное, в 8 я вскакиваю и ебошу уже отбитыми кулаками по противоположной стене. У меня нет таких кедов и такой ебланской одури - я не способен производить таких звуков, молодость олигофрена берёт надо мной верх.

Друзья! Скажите, что делать? В ментуру звонить не охота - у меня нет договора на аренду квартиры. От безысходности я приучился каждое утро плевать в дверь неприятеля. Конечно, можно взять перфоратор, и в ответ на ебланство, сверлить стену до тех пор, пока не образуется сквозное отверстие. Конечно, через него потом можно сливать собачьи нечистоты. Но это же не решение!

Как быть?

bugzzz @ 2007-06-13T11:34:00

2007-06-13T07:34:51Z

Вернувшись из Амстердама, докладываю: живём с вами в дерьме, в дерьме и сдохнут те, кто отсюда вовремя не съебётся.

Отчет - будет.

bugzzz @ 2007-05-30T17:30:00

2007-05-30T13:30:15Z

У нас тут в одиночном сортире свет исчез, похоже, его зассали клерки с этажа выше. Сначала капало с потолка, а теперь не капает, но света нет. Так похоже теперь какая-то свинья слепая нассала у нас впотьмах мимо унитаза, да так, что ковролин на выходе из сортира промок весь.

Такие вот дела-новости.

bugzzz @ 2007-05-30T15:27:00

2007-05-30T11:27:12Z

Казалось бы невозможно рождать гениальное в таких количествах. А вот хуй! Очередной апогей торжества гениальности от koroed.

Смотрим!

bugzzz @ 2007-05-22T11:48:00

2007-05-22T07:48:09Z

Нашумевший бильярдный турнир в видео-интерпретации koroedа.
Комментируют все, от негров до goblin_gaga.

Аж как-то жалко, что не пришёл поблевать на сукно.

Катарсис, блядь!